miércoles, 30 de diciembre de 2009

Tú...

Oscuridad, soledad, silencio... solo físicamente y dentro de mi; tranquilidad, múltiples sentimientos; experimento paz y ansiedad a la vez, me siento feliz y relajada, pienso en lo tanto que me faltas, emerges en mi vida de una manera tan peculiar...
¿Acaso he perdido la cabeza para pensar tantas maravillas de ti?, no lo creo, me has cautivado de una manera tan diferente, tan propia y adecuada, habitas en mi interior de una manera en que te vuelves mi sistema más alentador el más importante, combinada tu esencia con la mía te vuelves la representación infinita de un amor vivido, de un amor real soñado y deseado; yo soy un colibrí y tu mi vuelo; es evidente que eres mi camino: te elegí por que tu esencia inunda mi ser, por que me llenas de amor, por que el perfume de tu piel se confunde con el aire que respiro, por que habitas en mi como la luz que ilumina los pasillos de una casa al amanecer, me atiborras los minutos segundos y horas de alegría y calma.
Vives en mi mundo real, y no bastante, cohabitas también mis sueños; eres incondicional y curiosa criatura explendida y maravillosa, me seduces, me devoras; eres mi intensidad, le das forma a mi universo y cuando estas a punto de irte...
Te extraño, me faltas, te exijo te suplico no me dejes aquí sin aire no me dejes goteando sangre, has de nuevo que circule por ti, no te vayas, no te alejes y me dejes aquí; ven a mi, distrae la ausencia, dejame escuchar tu voz, sentir tu aliento, tus brazos rodeando mi cuerpo y despertando mi mundo de nuevo...

martes, 29 de diciembre de 2009

Oh tecnología...

Oh tecnología como me haces feliz, ¿Qué seria de mi sin facebook, twitter o peor aun sin los interminables blogs y paginas de internet donde puedo disfrutar de mis serias favoritas como Glee y The Big Bang Theory (bonita combinación eh?!)?
Podría pasar horas vagando por tus redes y lo hago =)
¡Gracias ARPA!

sábado, 26 de diciembre de 2009

Pero que forma tan peculiar de ocupar mi mente...

jueves, 24 de diciembre de 2009

Una pequeña explicacion...

¿Acaso lo que alguien puede llegar a sentir o demostrar necesita una explicación?, no creo verdad que tonto, pero es que solo quiero que sepas que esto no hiva para más, todo empezó en la tarde a las 2 p.m. cuando mi cuerpo pedía a gritos un abrigo, gritaba por el frió clima de este día; y de repente vienes a mi en un abrazo en un recuerdo y causas en mi un efecto tan misterioso incomprensible, inexplicable y así empezó todo queriendote contar como el pensar en un abrazo tuyo me hace anhelarte cada vez mas y mas...
Disculpa mis palabras tan carentes y faltas de algo que todavía no encuentro que es pero algún día lo encontrare, solo me encanta describir lo que tu hermosa presencia aun siendo solo una imagen me causa una hermosa sensación.

El calor del suspiro












Ei tu mi utopía, mi sueño, mi fotografía grabada, mi musa, mi amor; tu sabes muy bien a quien me refiero; mi rió claro y hermoso, mi refugio, mi necesidad; tu la que haces siempre esta conmigo ¿Cómo podría llegar yo ser tan insignificante e indefensa, llegar a sentir frió, a sentir dolor, como podría dejar de caerme por cualquier sentimiento maligno?, si tu siempre estas conmigo y te llevas todo lo malo dejandome solo ese sabor tan suave y exquisito, tan adictivo.
Cada suspiro que sale de mi en estos momentos gracias al recuerdo de tu hermosa cara y cálida voz y a la hermosa luz de tus ojos me da calor suficiente para saber que este amor que guardo por ti es interminable.
Estas conmigo incluyendo los momentos de angustia, los momentos mas oscuros, no se que es lo que haces que me hace necesitarte aquí, inclusive ahora solo por un aire de frialdad; no te siento distante y los recuerdos que tengo de ti hacen que sienta ese calor tan agradable, tan solo imaginar tus brazos alrededor mio me hace quedarme aquí imaginándote, me dibujas una sonrisa por cada momento que he pasado junto a ti, cada centímetro de mi piel que as erizado por rozarla con tu agradable piel, mi intención no es escribirte un libro repleto de palabras inacabables que descifren cada sentimiento, sabes que las palabras no me alcanzan así que aquí me tienes loca por ti, por demostrarte lo que siento si es necesario cruzando cualquier limite conocido, aquí para compartir contigo cada segundo que corre por reloj y cuando te sientas devastada quiero que sepas que siempre estar contigo como tu lo haces conmigo y desvaneces todo lo malo con tan solo un recuerdo tuyo.

domingo, 13 de diciembre de 2009

La sonrisa dominguera

Domingo por la mañana, pero ¿domingo qué significa?
Domingo solo un día más, un día de la semana, el más desganado, un día después de tantos desgastes, el final de la carga semanal, el día más adormecedor, tedioso, desanimado y todos los adjetivos que se puedan dar y hallar, pero tú...
De repente una voz detrás de una bocina telefónica...
Una voz conocida...
Tu voz suave, dulce, tierna, todo lo que desearía escuchar el resto de mis días, esa voz que hace que cada pedazo de dolor se aparte de mi.
Esa pequeña llamada dominguera que entro por mi oído para después clavarse en mi corazón haciéndome temblar de nervios tal ves de amor, esa pequeña llamada me cambio el día, me lo ha pintado de luz, de colores y a llenado mi vida de felicidad.
No puedo dejar de sonreír contagiándome de ti, saciándome de ti de tu esencia.
Esta llamada no podría durar mucho tiempo pero accedes a darme el honor de volver a saber de ti, yo no podría reusarme a esa oferta, colgamos el teléfono testigo de aquellas palabras que llenan de suspiros mi ser.
Convertiste este triste día en una ansiedad hermosa, en una alegría, en un suspiro enorme y mientras espero tu llegada, mientras espero tener una conversación y el volver a saber de ti diversos pensamientos recorren mi cabeza...
Decir Te amo tal vez seria demasiado, tu lo sabes, son contadas las veces que lo digo, pero si lo digo es por que tu me haces sentir ese amor profundo y hermoso.
Necesito confesarte...
Que a veces no se como describir estos sentimientos que arden por ti, necesito confesarte que; realmente amo escuchar tu voz, tu sonrisa, amo saber que eres feliz a mi lado y como cada mirada que me das con tanta intensidad inquieta cada parte de mi piel, como toda tu eres una comparsa de sentimientos puros y hermosos, amo como embelleces cada parte de mis días, y el como tu sombra anuncia tu llegada; pero también pienso en ese temor que me da el decir esa palabra tan fuerte, pero mírame ahora ya no hay camino para atrás y no quisiera que lo hubiera, jamas cambiaría esto, por que reconforta cada parte de mi, me anima a ser mejor, me llena de vida y de ganas, ganas de ti, de un nuevo día, de nuevos momentos, de felicidad, ganas de muchas cosas.
Llega por fin la hora indicada, inesperada; todo comienza bien, me alegra saber de ti, te siento rara no se si algo ocultas o no, simplemente la impaciencia inunda tu ser, y yo in advirtiendo tu enfado sigo echándole mas leña al fuego, se que puedo llegar a ser descuidada, distraída y si soy así es por que de tantas palabras tantos sentimientos no encuentro el adecuado para expresarlo todo correctamente, se que esa no es una excusa, pero te pido perdón, te ofrezco una disculpa espero que la tomes, no esperes hallar una persona perfecta en mi, tengo mis defectos y virtudes como cualquier ser humano, y mas aun cuando estoy contigo es cuando me siento mas humana y lo agradezco por que amo sentir plenamente cada sentimiento y me encanta mostrarme a ti tal y como soy, y me encantas tu tal como eres...
Y aun así te vas molesta conmigo, con la noche, con el momento...
No es de esperarse otra cosa no te atendí como debía lo acepto, te tengo y aveces no lo aprovecho como debería y no es que no quiero, es lo que mas deseo, pero mi cabeza se llena de inquietudes de dudas y temores escondidos, yo se que los sentimientos no deben ser solo palabras sino actitudes también y me disculpo si me han fallado si me han faltado, lo que siento por ti es tan inmenso que no me cabe un momento, no me alcanza el tiempo, eres tu y solo tu lo que me importa.
Intranquila, desesperada, ansiosa por tu perdón, no se si en verdad podrás perdonar todos esos pequeños errores acumulados, pero hoy como siempre aquí me tienes pensando en ti, la dueña de mis desvelos, la dueña de mis momentos y mis suspiros, la dueña de mis sueños, estas presente en todos mis momentos, eres mi imagen perfecta, imagen onírica e imagen real por que te puedo tocar te puedo sentir, se que estos sentimientos son reales y se que no acabaran aquí, así que aquí me tienes pensando en ti de nuevo...
Hoy empieza un nuevo día y no e dejado de pensar en ti...

viernes, 11 de diciembre de 2009

¿Defectuosa?...

Y es que no se por que, ¿por que dios?, ¿por que ciencia?, ¿por que naturaleza?, ¡¿alguien podría explicármelo?! por favor.
No lo entiendo, tanto tiempo había transcurrido desde aquellos momentos, aquellos que eran parte de mi vida, aquellos que omití desde el momento en que empece a ver que me hacían daño, aquellos que deje atrás por cansancio por desgaste, por que cada parte de esos sentimientos me rompieran cada vez mas el corazón, esos momentos; grandisimas depresiones que cada vez que se hacían mas fuertes, cada vez que ya no soportaba pequeños y profundos cortes en mis muñecas, brazos, piernas y estomago, que después dejaron de ser para desquitar el dolor y simplemente se volvió una obsesión, una maldita adicción, después de un lapso de tiempo lo deje y fue difícil pero tenia que hacerlo, como cuando tienes que dejar de amamantar a un niño para que se desarrolle completamente, me volví otra persona, cambie completamente, me había perdido muchas veces a mi misma pero me encontré, aprendí a amarme a mi misma de un modo egocéntrico reforzando mi corazón para que nadie mas me hiciera daño, aprendí que no depende de nadie solo de mi misma, aprendí que soy lo único que tengo, no es que me aya convertido en lo que mas odio (aquella persona que siempre tiene una sonrisa fingida en su cara pero por dentro sufre) solo aprendí a amar la vida, aprendí a ser feliz y aceptar las cosas como vienen, aprendí que cada cosa tiene su motivo aunque no conozca la respuesta la respeto y lo acepto por que es algo que pasa y que es mejor vivir al máximo cada momento de la vida, pero ayer mientras estaba ahogada en el silencio de la noche volvieron esas voces en mi cabeza, las voces de mi pasado queriendo regresar a esa persona estúpida e inmadura que era antes, acumulación de sentimientos que se juntan y estallan en un mar de lagrimas de impotencia, por que no quiero volver a mi pasado pero no puedo evitar hacerme las preguntas que por tanto tiempo cubren mis noches y desvelos; ¿Por qué vuelven esos pensamientos a mi cabeza?, ¿Por qué nunca puedo mantener una relación mas de 6 meses?, ¿Qué es lo malo en mi, acaso estoy defectuosa, acaso me falta algún brazo o una batería, acaso el interruptor del amor se ha apagado en mi?, ¿Acaso no soy interesante, soy demasiado abstracta o ilógica para ti?, ¿por qué...?